کتاب هنر عشق ورزیدن نوشته اریک فروم روانکاو و جامعه شناس امریکایی آلمانی تبار و ترجمه پوری سلطانی است که توسط نشر مروارید به چاپ رسیده است. مطالعه ی کتاب هنر عشق ورزیدن برای آنها که دنبال یک دستورالعمل ساده برای هنر عشق ورزی هستند، تجربه ای مایوس کننده خواهد بود. بالعکس، کتاب می خواهد نشان دهد که عشق احساسی نیست که فرد بتواند به آسانی و بدون رسیدن به درجه ی مشخصی از بلوغ شخصیتی به آن دست یابد.
با ما در سایت خرید کتاب با تخفیف بوکالا با مطالعه قسمتی از کتاب هنر عشق ورزیدن اثر برجسته ی اریک فروم همراه باشید.
گلدان صراحی مس و خاتم کاری تولید صنایع دستی آقاجانی یکی از زیبانرین و پرفروش ترین صنایع دستی اصفهان است. این گلدان در ابعاد و کیفیت های متفاوتی طراحی و ساخته شده است. گلدان خاتم کاری کد K013 با 16 سانتی متر ارتفاع، مقاوم در برابر ضربه، نور آفتاب و رطوبت هوا و دارای گواهینامه کیفیت جهانی ISO9001:2015 می باشد.
دخل فیروزه کوب بزرگ کد FT021 کاری از شاغلین در صنایع دستی اصفهان تولید صنایع دستی آقاجانی است که با گارانتی 10 ساله تضمین کیفیت و با بهترین قیمت و البته به صورت رایگان تقدیم خریداران می گردد. در ساخت دخل فیروزه کوب آقاجانی از بهترین فیروزه نیشابور استفاده شده است و دارای گارانتی کیفیت ISO 9001 و گواهی استاندارد ملی ایران است.
آجیل خوری فیروزه کوبی ترنج کد FT066 بزرگترین آجیل خوری مسی تولید صنایع دستی آقاجانی یکی از معروفترین تولیدکنندگان صنایع دستی اصفهان از بهترین مواد اولیه تولید شده است. در تولید این آجیل خوری فیروزه کوبی شده از بهترین و ناب ترین فیروزه نیشابور استفاده شده است. از نکات قابل توجه این محصول گارانتی 10 ساله و استاندارد ملی ایران است. ارتفاع این «آجیل خوری مسی» 42 سانتی متر و قطری در حدود 32 سانتی متر دارد.
اریک فروم در مقدمه کتاب هنر عشق ورزیدن می گوید:
کتاب هنر عشق ورزیدن می خواهد خواننده را متقاعد کند که اگر با جدیت دنبال رشد و توسعه ی شخصیت خود نباشد و اگر به منش مولد دست نیابد، تمام تلاش هایی که صرف رسیدن به عشق می کند محکوم به شکست خواهد بود. فردی که ظرفیت عشق ورزی به همسایه ی خود را ندارد و از تواضع، شجاعت، ایمان و نظم راستین، بی بهره است با عشق فردی به رضایت خاطر نمی رسد.
در فرهنگی که این کیفیات به ندرت در آنها یافت شود عشق و رسیدن به توانایی عشق ورزی، موفقیتی نادر باقی خواهد ماند. هرکسی می تواند از خود سوال کند، چند نفر را می شناسم که به راستی عاشق باشند؟
عشق ورزی سخت است اما این به آن معنا نیست که نخواهیم از سختی ها و نیز شرایط رسیدن به عشق آگاه شویم. من در این کتاب سعی کرده ام تا جایی که می شود به زبانی ساده و غیرفنی درباره ی عشق سخن بگویم تا از پرداختن به پیچیدگی های غیرضروری اجتناب کنم. در همین راستا سعی کرده ام، بسیار کم به ادبیات پژوهشی و منابع مربوط به عشق ارجاع دهم.
آیا عشق، هنر است؟ اگر چنین باشد پس به دانش و تلاش نیاز دارد. آیا عشق، شور لذت بخشی است که تجربه ی آن، بخت و اقبال می خواهد؟ آیا عشق از آن قبیل امور است که اگر خوش شانس باشی، "گرفتارش می شوی". بدون شک، امروزه اکثر مردم به پیش فرض دوم اعتقاد دارند اما کتاب هنر عشق ورزیدن بر پیش فرض اول مبتنی است. البته، مردم عشق را بی اهمیت نمی دانند. مردم، گرسنه ی عشق هستند؛ آنها به شمار بی پایانی از فیلم هایی که داستان های عاشقانه ی شاد یا غم انگیز دارند نگاه می کنند و به صدها ترانه ی عاشقانه ی مهمل گوش می کنند اما کمتر کسی فکر می کند که عشق، چیزهایی هم دارد که باید آنها را یاد گرفت.
این نگرش عجیب بر چند فرض مبتنی است. این چند فرض به تنهایی یا در ترکیب باهم، از این نگرش پشتیبانی می کنند. بیشتر مردم موضوع عشق را در درجه ی اول، دوست داشته شدن می دانند نه عشق ورزیدن و توانایی دوست داشتن. پس مسئله آنها این است که چطور دوست داشته شوند و چطور دوست داشتنی باشند. آنها برای رسیدن به این هدف، چند راه را در پیش می گیرند. یکی از این راه ها که به ویژه، توسط مردان استفاده می شود این است که آدم موفقی باشیم و تا جایی که جایگاه اجتماعی به ما اجازه می دهد ثروتمند و قدرتمند شویم. راه دیگر که بیشتر توسط زنان استفاده می شود این است که فرد خود را از طریق رسیدن به بدن، لباس و مواردی از این دست، جذاب کند. تقویت رفتارهای خوشایند، خوش صحبتی، مفید بودن، تواضع داشتن و مودب بودن از جمله راه های دیگر جذاب بودن است و هم مردان و هم زنان از آنها استفاده می کنند. بسیاری از راه هایی که برای دوست داشتنی کردن خود استفاده می شود همان راه هایی است که برای رسیدن به موفقیت استفاده می شود چون هر دو، بر پیروز شدن بر دوستان و نفوذ در مردم مبتنی هستند. درواقع در فرهنگ ما منظور مردم از دوست داشتنی بودن، ترکیبی است از محبوب بودن و داشتن جذابیت جنسی...
*** خريد کتاب هنر عشق ورزیدن ***
در پشت این دیدگاه که عشق یاد گرفتنی نیست، یک پیش فرض دوم هم وجود دارد. بر اساس این پیش فرض، مسئله ی عشق به هدف عشق ورزی یا همان معشوق مربوط می شود نه استعداد عشق ورزی. مردم فکر می کنند که عشق ورزیدن، ساده است اما یافتن هدف درست برای عشق ورزی (یا دوست داشته شدن)، دشوار است. این نگرش دلایلی دارد که در پیدایش جامعه ی مدرن، ریشه دارند. یکی از این دلایل، دگرگونی بزرگی است که در قرن بیستم در رابطه با انتخاب "هدف عشق" رخ داد. در عصر ویکتوریا و نیز در بسیاری از فرهنگ های سنتی، عشق یک تجربه ی فردی خود انگیخته که به ازدواج منجر شود، نبود. بالعكس، ازدواج از طریق قرارداد منعقد می شد (خواه توسط خانواده ها با عاقد یا بدون کمک این واسطه ها)؛ تابع ملاحظات اجتماعی بود و فرض بر آن بود که عشق بعد از ازدواج پدیدار می شود. فقط در عرض چند نسل، مفهوم عشق رمانتیک تقریبا در کل دنیای غرب، فراگیر شد. در ایالات متحده، ملاحظات مربوط به ماهیت قراردادی به كل غایب نیست با این حال مردم تا حد زیادی در جستجوی عشق رمانتیک هستند یک تجربه ی فردی عاشقانه که باید بعدها به ازدواج منجر شود. این تصور جدید از آزادی باید تا حد زیادی بر اهمیت هدف، افزوده باشد و از اهمیت کارکرد کاسته باشد.
یکی از خصوصیات دیگر فرهنگ امروزی، ارتباط تنگاتنگی با این عامل دارد. کل فرهنگ ما بر اشتیاق به خرید و ایده ی تبادل مطلوب و متقابل، استوار است، شادکامی انسان مدرن در هیجان نگاه کردن به ویترین مغازه ها و خرید هر آنچه استطاعت خریدش را دارد نهفته است؛ خواه خرید نقدی خواه خرید اقساطی، او به نحو یکسانی به مردم نگاه می کند. به اعتقاد مرد مدرن، دختر جذاب یعنی پاداش هایی که یک مرد دنبال می کند جذاب معمولا یعنی بسته ای دلپذیر از خصوصیات محبوب و خواستنی که همه در بازار شخصیت در جستجوی آن هستند. آنچه فرد را به نحو خاصی جذاب می کند به مد روز و خصوصیات جسمانی یا ذهنی که مد، اقتضا می کند بستگی دارد. در قرن بیستم، دختر سرکش و شهوت انگیزی که می نوشید و سیگار می کشید جذاب بود اما مد کنونی، وقار و متانت بیشتری را طلب می کند. در اواخر قرن نوزدهم و اوایل این قرن، یک مرد باید پرخاشگر و جاه طلب می بود (او اکنون باید اجتماعی و شکیبا باشد) تا یک بسته ی جذاب باشد. حس ابتلا به عشق معمولا فقط در ارتباط با این قبیل اقلام انسانی که فرد امکان مبادله ی آنها را دارد ظهور می یابد. اگر من قصد خرید داشته باشم، شیء باید از نقطه نظر ارزش اجتماعی آن، مطلوب باشد و هم زمان مستلزم آن باشد که من داشته ها و قابلیت های آشکار و نهان خودم را مدنظر قرار دهم. بنابراین دو فرد، زمانی عاشق می شوند که احساس کنند، متناسب با محدودیت هایی که در زمینه ی مبادله ی ارزش ها دارند بهترین شی موجود در بازار را یافته اند. قابلیت های پنهان ممکن است نقش مهمی در این معامله بازی کنند؛ به عنوان مثال خرید ملک، چنین است. در فرهنگی که بازاریابی غلبه دارد و موفقیت مادي، ارزش برجسته ای دارد چندان عجیب نیست که روابط عاشقانه ی انسانی از همان الگوی داد و ستدی که بر کالای اقتصادی و بازار کار حاکم است پیروی می کنند.
خطای سومی که به پیش فرض "عشق یادگرفتنی نیست" منجر می شود اشتباه گرفتن تجربه ی اولیه ی ابتلا به عشق با عاشق ماندن مستمر یا به عبارت بهتر توقف در عشق است. دو انسانی که قبلا غریبه بوده اند (همه ی ما از ابتدا همدیگر را نمی شناسیم) ناگهان اجازه می دهند دیوار بین آنها فرو بریزد و احساس نزدیکی و یکی بودن می کنند. این لحظه ی یکی شدن یکی از فرح بخش ترین و هیجان انگیزترین تجارب زندگی ما است، افرادی که قبلا گوشه نشین، منزوی و بدون عشق بوده اند این تجربه را بسیار شگفت انگیز و معجزه آسا می دانند. معجزه ی صمیمت ناگهانی اگر از جاذبه ی جنسی شروع شود یا با اولین آمیزش همراه باشد تسهیل می شود. به هرحال این نوع عشق، بنا به ذاتش چندان ماندگار نیست. وقتی دو نفر به خوبی با هم آشنا می شوند صمیمیتی که بین آنها شکل می گیرد، خاصیت معجزه آسای عشق را بیش از پیش می گیرد تا جایی که خصومتها، یاس ها و ملال دوطرفهی آنها هر آنچه از آن تجربه ی اولیه باقی مانده باشد را از بین می برد. اما در آغاز این ها را نمی دانند: در واقع به شدت مایوس می شوند چون آن شیدایی متقابل را گواه شدت عشقشان می دانستند حال آنکه ممکن است، عمق تنهایی قبل از آشنایی را نشان دهد. نگرش فوق (این اعتقاد که هیچ کاری آسان تر از عشق ورزی نیست) با وجود انبوهی از شواهد خلاف، همچنان غالب است. به ندرت می توان فعالیت یا مخاطره ای یافت که همانند عشق با این همه امید و انتظار شروع بشود اما . . .
مشخصات
کتاب زن کامل نوشته مارابل مورگان توسط خانم صدف هنرکار ترجمه و به کوشش انتشارات عالی تبار چاپ و منتشر شده است.
آیا شما زن کاملی هستید؟ آیا از زندگی زناشویی خود رضایت صد در صد دارید؟ آیا یک زن کامل موجودی فرضی و خيالی است یا به راستی وجود دارد؟ پاسخ این پرسش ها و هزاران پرسش دیگر که در ذهنتان است را شما می توانید با مطالعه کتاب زن کامل مارابل مورگان بیابید. تمرکز این کتاب بر بهبود نقش یک زن به عنوان همسر و مادر است، که نویسنده این کتاب با توضیح مسائل خوشایند و ناخوشایند زندگی خود در نقش همسر و مادر و ارائه راه حل هایی بی نظیر زندگی خود و هزاران زن دیگر را از فروپاشی نجات داده است. کتاب زن کامل مسیر زندگیتان، طرز فکرتان و نگرش تان را کاملا تغییر خواهد داد، آماده ی یک انقلاب درونی باشید.
کتاب مبانی مشاوره پیش از ازدواج (راهنمای آسان مشاوران ازدواج) نوشته سندرا لوی سرن با همکاری مریم محمودی مهر و سعید کیانپور ترجمه و به اهتمام نشر علم چاپ و منتشر شده است.
کتاب حاضر مبانی یک ازدواج مناسب را برای کاندیداهای ازدواج بررسی و میزان موفقیت احتمالی آنها را در ازدواج تبیین می کند. نویسنده کتاب سندرا لوی سرن به زبان ساده اما کاملا تخصصی به نامزدها یاد می دهد که در دوره نامزدی و قبل از دادن جواب مثبت چه نکاتی را در نظر بگیرند.
در کتاب مبانی مشاوره پیش از ازدواج سندرا لوی سرن ضمن تشریح فرایند مشاوره پیش از ازدواج در شش جلسه، با طرح یک رشته سوال درباره شخصیت و کیفیت رابطه طرفین ازدواج، آنها می توانند از شخصیت خود و میزان همسازی با شریک زندگیشان آگاه شوند. برنامه استاندارد مطرح شده در این کتاب به زوج ها فرصت می دهد شرایط خود و نامزدشان را به روشنی ببینند. نتایج تحقیقات حاکی است که نامزدهایی که در مشاوره پیش از ازدواج یا برنامه های آموزشی شرکت کردند ازدواج ماندگاری را نسبت به سایر زوج ها گزارش کرده اند. خواندن این کتاب به متخصصان، دانشجویان، و خانواده ها توصیه می شود. پیشنهاد می شود که از کتاب مبانی مشاوره پیش از ازدواج در کارگاه ها و جلسات آموزشی مشاوره پیش از ازدواج استفاده شود. (دکتر فرشاد بهاری)
کتاب 124 نکته برای ایجاد رابطه ی بهتر نوشته ی اوری وایس توسط علی بابایی زاد ترجمه و به کوشش انتشارات ذهن آویز چاپ و منتشر شده است.
داشتن رابطه ی موفق از موهبت های فردی است؛ چرا که نیاز به تعلق سومین پله از سلسله مراتب نیازهای انسانی مزلو است و عدم رضایت مندی در احساس تعلق و عشق مانعی در جهت رشد و پویایی شخصیت می باشد. برای ایجاد رابطه ای سالم به ساختار روانی ای نسبتا سالم نیاز است. در کتاب 124 نکته برای ایجاد رابطه بهتر نویسنده به عنوان تحلیلگر رفتار متقابل (Transactional analysis) به نکاتی پرداخته است که رسیدگی و انجام دادن آنها در درجه اول به تغییرات درون فردی و سپس به ارتباطی موفق هدایت خواهد شد.
امید است مطالعه و بکارگیری نکات کتاب 124 نکته برای ایجاد رابطه بهتر لذت مندی بیشتری برای شما به همراه بیاورد.
کتاب مادری مناسب فرزند شما نوشته ی جانت.پی پنلی و دایان ایبل با همکاری فاطمه رضایی ملک خیلی و مریم تقی بیگی ترجمه و به کوشش انتشارات بنیاد فرهنگ زندگی چاپ و منتشر شده است.
شما در کتاب مادری مناسب فرزند شما یاد می گیرید چگونه بچه ها را دچار فشار، عصبیت، پرخاشگری، ناتوانی، بی انگیزگی و فراری از خانواده کنید. کافیست تیپ شخصیتی خودتان را نشناسید تا با اتکاء به حرف مردم و کلی گویی ها و آبروداری، تمام مصیبت های زندگی را بر سر آنها فرود آورید. این کتاب حرف های درست و دقیقی برای راه درست تربیت دارد.
کتاب عشق چیست یا عاشقی از منظر تئوری انتخاب نوشته ی دکتر ویلیام گلسر با همکاری علی صاحبی و حشمت اباسهل ترجمه و به کوشش انتشارات سایه سخن چاپ و منتشر شده است.
این کتاب را دکتر ویلیام گلسر با همکاری همسرش کارلین گلسر نوشته است. آنها با ورود به زندگی مشترک به مشکلات مربوط به عشق و رابطه دو عضوی علاقه مند شدند. این علاقه باعث شد کتاب ازدواج بدون شکست و سپس کتاب عشق چیست را بنویسند. بعد از آن نیز کتاب هشت درس برای زندگی زناشویی شادتر را به نگارش در آوردند.
دکتر ویلیام گلسر می نویسد:
قبل از انتشار کتاب عشق چیست، آن را روی چند خانم مجرد امتحان کردیم. آنها بسیار استقبال کردند و گفتند که چقدر برایشان سودمند بوده است و کاش زودتر از مطالب آن بهره مند می شدند. امیدوارم این کتاب برای روابط آینده شما هم مفید باشد.
کتاب زندگی مشترک جرات می خواهد نوشته ی فردریک فانژه توسط محیا احمدی پور ترجمه و به کوشش انتشارات شمعدونی چاپ و منتشر شده است.
من او را دوست دارم، او هم مرا دوست دارد. اما این کافی نیست. - راز زندگی های زناشویی خوشبخت چیست؟ تفاوت ها چه نقشی در زندگی دارند؟ آیا عشق پس از مدتی سرد می شود و دوران سیاه اختلاف : و نزاع فرا می رسد؟ آیا می توانیم در کنار هم زندگی خوبی داشته باشیم؟ «فردریک فائژه» مفهوم کاملا خلاقانه ای را به زوجها معرفی می کند تا - بتوانند رابطهای مثبت و غنی تشکیل دهند: الگوی ۱۰۱-۳. تو، من و زندگی مشترکمان، سه بعد یک رابطه هستند که باید آن را اثبات کرد، تا عشق کم کم شکوفا شود و زندگی زناشویی روز به روز محکم تر شود. این کتاب هم به زوج هایی که زیر یک سقف زندگی می کنند، کمک می کند هم به کسانی که قصد تشکیل زندگی مشترک دارند.
کتاب خانواده شاد با عنوان فرعی راهنمای پرورش فرزندان از طریق مراسم خانوادگی نوشته ی پیرل درگو توسط خانم راضیه مهدیه ترجمه و به کوشش انتشارات بهار سبز چاپ و منتشر شده است.
کتابی که در دست دارید اولین نمونه انتشار یافته در ایران است که به مقوله ترمیم روان از طریق مراسم خانوادگی می پردازد. کتاب خانواده شاد علیرغم حجم اندک، پوشش جامعی بر بحث اجازه درمانگری دارد، بحثی که در حوزه تحلیل رفتار متقابل تعریف می شود و می تواند برای همه اعضای خانواده مفید باشد. بحث اصلی این کتاب حول اجازه هایی است که در دوران کودکی از طريق والدین یا دیگر سرپرستان یا افراد مهم زندگی مانند معلمان به کودک منتقل می شوند و در ادامه زندگی همراه او هستند و بر تصمیم های مهم زندگی، کامیابی ها و شکوفاییهایی او تاثیر مستقیم دارند. پیرل درگو پس از توضیح کامل چهارده اجازه و مهار مقابل هر یک از آنها از مراسم های خانوادگی ای صحبت می کند که با استفاده از آنها می توان این اجازه ها را در محیطی امن همراه با اعتماد، به افراد انتقال داد و نقاط آسیب دیده شخصیت ایشان را ترمیم کرد. بدین ترتیب این کتاب از دو سو حائز اهمیت است. محتوای این کتاب از سویی برای خانواده هایی سودمند است که در تلاش برای تربیت کودکانی سالم اند چون به آنها می آموزد که چگونه از طریق پیامهای شفاهی و رفتاری می توانند اجازهها را به فرزندانشان منتقل کنند؛ از سوی دیگر برای بزرگسالانی مناسب است که در صدد رشد روانی خود هستند چرا که به آنها کمک می کند تا از طریق مراسم خانوادگی مهارها را کنار گذاشته و از روانی سالم تر برخوردار شوند.
کتاب التیام زخم های فرزندپروری ناکارآمد نوشته لی والاس توسط خانم مریم تقی پور ترجمه و به کوشش انتشارات سایه سخن چاپ و منتشر شده است.
کتاب التیام زخم های فرزندپروری ناکارآمد به کودکان دیروز و بزرگسالان امروز اشاره دارد که در خانواده های ناکارآمد رشد یافته اند؛ کسانی که از دوران نوزادی پیام های مشوش و تحریف شده ای از والدینشان دریافت کرده اند، مثل «تو دوست داشتنی یا ارزشمند نیستی»، «بی احساس باش»، «به خودت و دیگران اعتماد نکن»، «حرف نزن».
داستانهای این کتاب در باره مراجعان نیست، بلکه روایتگر کسانی است که «به نظر آشنا می رسند» و با بارداری مادر آغاز می شود و طی فرایند رشد ادامه می یابد و والدگری یا پرورش را فرایندی تسهیل کننده و حمایت گرانه ترسیم می کند. خواندن این حکایات باعث می شود مراجع پرورش سالم را تجربه کند و تجربیات آسیب زای گذشته را جایگزین تجربیات دوست داشتنی دوران نوزادی، طفولیت و نوجوانی نماید.
در کتاب التیام زخم های فرزندپروری ناکارآمد، لی والاس اثبات می کند که برای داشتن دوران کودکی شاد هیچوقت دیر نیست! کودک دیروز که بزرگسال امروز است، می تواند فرایند باز آفرینی را تجربه و به درستی رشد کند و از نو دوران بزرگسالی شادی را تجربه نماید.
لطفا ابتدا وارد شوید.
ورود به سیستم
یک حساب کاربری رایگان برای ذخیره آیتم‌های محبوب ایجاد کنید.
ورود به سیستمیک حساب کاربری رایگان برای استفاده از لیست علاقه مندی ها ایجاد کنید.
ورود به سیستم
افزودن نظر جدید